sunny.jun

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    人的一生为什么总有烦不完的事？一直希望自己有个好的心态，去面对眼前的事，可总是无法说服自己，我很想好好的，快快乐乐地过完生命中的每一分，每一秒，可生活的烦恼总是不停的萦绕着我，家庭，工作，感情，快让自己疯了。 总在夜深人静的时候，反反复复地问着另一个自己，我为什么快乐不起来？是自己对生活的要求过高？
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标签： 责任 渴望 承担 

    我渴望自由，我想要自由，我不想被任何一样人，事，物所束缚．我累了，累得我想逃离现在所有一切的一切，重新回到爱我的爸爸，妈妈身边去，因为只有真正的家才能带我真正的快乐，结束一天中忙忙碌碌工作后，回家就有丰盛的晚餐等着我，还有爸爸，妈妈的关怀．而如今这个家不但没有家的感觉，家的温暖，反而带给我更多的不快
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    有些话，有些事无处诉说，也不可以说出来，压抑在心里真的好痛苦。清晨找了一个不是借口的借口，让自己歇斯底里的痛哭了一场，当然受伤的还是身边的那个人，他觉得一点小事，至于那样宣泄吗。新的一天刚刚开始，就弄的彼此心情都不好，知道自己的自私行为，可心里痛真的无处宣泄，伪装自己，我想我迟早会有让自己崩溃的一天
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    对自己的婚姻向来都不满，无法埋怨他有什么不好或者不对，只因自己从踏入婚姻的那一刻起，就没有对他产生过爱，生活中只要有点小摩擦，我就会大动肝火，生气，无理取闹，心里明白，我那样做对谁都不好，今天居然为了一点小事，把结婚证撕掉了，看着撕碎了撒在地上的零乱碎纸片，泪水终究无法控制，溢出眼眶，知道真的犯错了
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    翻开日历，2008年已经流淌完了一半，很快就是2009年。 可面对现实，我无言以对，因为这条路是我自己选择的。 我承认我现在后悔了，可既然选择了就要学会接受。 地球不会为了你而不转，太阳不会为了你而不西下。 惰性，使我不想去做任何事。 不知从什么时候起，失落了欢笑，变的低调，无望的孤独。 一张张撕掉的日历，告诉我
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标签： 内心 

    每次的欢笑都不是发自内心，每次的伤心都是出自内心！ 因为一夜没睡好，上班也没精神，心情更是压抑！午餐时间到了，自己没食欲，不想吃，坐在门口的模特身边看着她们吃。看我无精打采的样子就找事给我，要我冲紫菜汤。难得要求我做点事，我也不能推拖，不愿意也只能去了。看着那么大个碗，开水怎么也接不满，突然在里面尖
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    老天爷似乎很久没有那样酣畅淋漓的“哭”过了。 难得有那么甘甜的雨露下降，也难得在家等到这场大雨。 文竹很久没有享受到那份自然甜美了。 最近叶子也有点枯黄了，我不想让它死掉。 因为它象征着一个人。 每次那个人让我伤心，痛苦的时候。 我就想把它扔出窗外。 可我还是不舍，更何况文竹是无辜的。 它其实也是
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    一个的内心真得不可以去承受太多的东西，尤其是那些不该承受的东西。 任何事，超过一个人内心所能承受的范围，那会使人崩溃。 我可以承受很多的事，可惟有感情，我无法承受。 为了这样的一个男人，我真得把自己都给丢了。 每次聊天过后，第二天就会犯措，灵魂似乎被他带走。 我恨他的出现，也恨上苍在我身边放这样的男人。
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    他伤害过我，可我没有恨过他，相反，我选择了原谅。可为什么他不懂得珍惜呢？也许破镜真得是不能重圆了。 每次和他聊天，我都觉得我已经没什么话想对他说，更不想告诉他我的近况，因为他让我感觉很陌生。 他不再是我以前的那个他了，尽管我在努力着，努力地想留住这段感情，因为这段感情我们已经经营了很久。 我不想轻易放
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